يصادف هذا الأسبوع مرور شهر على آخر مرة أرضعت فيها طفلتي. أتمنى لو أستطيع أن أقول إن آخر مرة أرضعتها كانت تلك اللحظة الساحرة التي تبادلنا فيها النظرات واتفقنا على أن هذه ستكون نهاية رحلتنا المميزة، لكن بصراحة، لا أستطيع حتى تذكر اليوم المحدد الذي توقفنا فيه. لم يكن الأمر مخططًا له تمامًا، بل حدث فجأة - التتويج البطيء والتدريجي لأصعب شيء قمت به في حياتي ، وربما الأكثر مكافأة.
بعد أن بلغت ابنتي عامًا واحدًا، قررتُ في قرارة نفسي (وصرحتُ لزوجي بصوت عالٍ مرارًا) أنني انتهيتُ من الرضاعة الطبيعية. كانت الرضعات الليلية هي أكثر ما أرهقني، فقد استمرت في إرضاعها أربع مرات ليلًا حتى بلغت عامين. لكن في النهاية، لم أستطع التوقف. لقد استغرقنا وقتًا طويلًا لنصل إلى مرحلة أصبحت فيها الرضاعة الطبيعية أمرًا طبيعيًا لكلينا. كانت ملاذنا في حالات التوتر، ورحلات السيارة الطويلة، والتحفيز الزائد، والتعب، وأي شيء تقريبًا. كيف يمكنني التخلي عن أداة التربية الأساسية التي اكتسبتها بشق الأنفس؟!
قبل بضعة أسابيع من بلوغها عامين، ذهبت في رحلة عمل لمدة أسبوع. طمأنني الجميع قائلين إنه بحلول وقت عودتي، ستكون قد فطمتها بنجاح عن الثدي وستنام طوال الليل. كان يجب أن أكون أكثر وعيًا. بمجرد أن دخلت من الباب بعد أسبوع واحد، قالت طفلتي العنيدة: "ماما، هيا بنا نأكل دودو؟ (كلمتنا للرضاعة الطبيعية)!" بالطبع، كنت في غاية السعادة لأن رحلة الرضاعة الطبيعية لم تنته بعد، وفوجئت بأنني لا أزال أملك الحليب بعد أسبوع كامل من عدم الرضاعة (لم أكن مستعدة واضطررت إلى شفط الحليب يدويًا كل يوم تقريبًا كنت فيه بعيدًا). كان من المقرر أن نعود إلى المنزل لمدة شهر ونصف، وقلت لنفسي أنه بمجرد عودتنا، سأحاول التوقف برفق.
أول ما فعلته هو تسليم مهمة قيلولة ما بعد الظهر لمربيتنا. كانت تبلغ من العمر حينها سنتين وشهرين. سارت الأمور بسلاسة، ورغم شعوري بالارتياح، إلا أنني شعرت ببعض الحزن أيضًا، لأن الرضاعة الطبيعية قبل القيلولة كانت إحدى طرق تواصلنا خلال أيام عملي المزدحمة.
بعد ذلك، كانت الرضاعة قبل النوم. لاحظتُ أنها كانت تُرضع لبضع ثوانٍ فقط، ثم تنسحب بسرعة، ثم تطلب من والدها أن يُنمها. ظننتُ أن إدرار الحليب لديّ قد انخفض الآن لأننا لم نعد نُرضع خلال النهار. شيئًا فشيئًا، استطاع والدها أن يُنمها فورًا دون الحاجة إلى الرضاعة أولًا.
ثم، رضعات منتصف الليل. تقلصت هذه الرضعات إلى رضعة أو اثنتين تقريبًا في تلك المرحلة. لذلك، استمر والدها في النوم معها في غرفتها بينما كنت أنام في غرفتنا. كلما استيقظت، كان يعيدها إلى النوم بنفسه. تدريجيًا، قلّت هذه الاستيقاظات وأوقات الاستيقاظ.
أخيرًا، الرضاعة الصباحية المبكرة. كان هذا أصعب ما يُمكن التخلي عنه تحديدًا لأنها كانت أكثر وعيًا عند استيقاظها في هذا الوقت، وأقل احتمالًا للعودة إلى النوم بسهولة. لذا، بإرضاعها حتى تعود إلى النوم، كنت أعلم أننا سنحصل جميعًا على ساعة نوم إضافية على الأقل إن حالفنا الحظ. وفجأة، في أحد الأيام قبل حوالي شهر، لم تستيقظ مبكرًا للرضاعة. لم نفكر كثيرًا في الأمر، وافترضنا أنها ستستيقظ في اليوم التالي مرة أخرى تطلب الرضاعة. لكنها لم تفعل. ولم تفعل منذ ذلك الحين.
أعتقد أنني مع مرور الوقت كنتُ قد هيّأتُها ودعمتُها حتى النهاية بالحديث عن انتهاء "دودو ماما"، وكيف سنساعدها على النوم بطرق أخرى، وكيف يمكنها أن تقول "مع السلامة وشكراً ماما دودو". لكن في خضمّ ذلك، نسيتُ أن أُجهّز نفسي.
لأيام بعد توقفها عن الرضاعة، شعرتُ بالضياع. كنتُ أتجول بلا هدف وقت النوم، بينما كان زوجي يُدير كل شيء بسلاسة كعادته. ما هو هدفي في حياتها الآن؟ كيف سنتواصل بعمق وعمق؟ كيف سنتجاوز الأوقات الصعبة بدون مساعديّ المُخلصين؟ حزنتُ على انتهاء علاقتنا. لم أشعر بالفرح أو الراحة التي ظننتُ أنني سأشعر بها.
بعد شهر، أعتقد أنني في حال أفضل. كانت تأتي إلى السرير في بعض الصباحات، تعانقني، ثم تغفو (يا لها من فرحة!). بدافع غريزي، رفعت قميصي عدة مرات، ثم أنزلته واحتضنتني حتى غفت. طلبت دودو مرةً وهي متعبة وناعسة في السيارة. شرحتُ لها لماذا لا تستطيع الحصول عليه، وتفهمت.
نحن نطوّر إيقاعات وأنماطًا جديدة. ارتباطات نوم جديدة. طرق تواصل جديدة.
بالنظر إلى الماضي، لا أستطيع تخيّل القيام بذلك بشكل مختلف. لم تكن طريقتنا مُوجّهة بالكامل للطفل، لكنها كانت مُناسبة لنا جميعًا كعائلة. حاولنا سابقًا فطامها ليلًا برفق عندما كانت في حوالي ١٤ شهرًا، لكن لم يُفلح الأمر أبدًا لأنها لم تكن مُستعدة. هذه المرة كانت مُستعدة. وأمها بدأت تتقبل الأمر تدريجيًا أيضًا.
0 تعليقات